到和我们一样，接受自己的平凡。（当然，有的还在挣扎）
人与人之间，并没有完全的感同身受。我也只能在聆听他们的故事时尽可能地做一个合格的旁观者。
但我不一样。
无论是听我的学姐们所说，或是看着新来的学妹们经历一遍心理过山车。
我也并不会在这段重复性的，短短的几步路里看手机或是听音乐。
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而我，总感觉自己是在里面快要被吞噬的小鱼。
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正是这种完美，足以把人压得喘不过气。
一些水獭潜入学校，把大鲤鱼都咬了。
说实话，我也不知道我释怀了没有。也许只是接受了自己就是一个普通人的事实。
没关系，没有发光的资本，为什么要迫使自己发光？
不优秀，其实才是多数人的生活。也许我之前，只是不愿意承认自己是“多数人”。也许只是无奈于现实的打击。
它们总让我想起那个“大池里的小鱼，小池里的大鱼”的形容。
从宿舍走到课室的路很短。台阶，学校的鱼塘，楼梯，转角，不到十米就到了。
他们却说：“你应该没有那么不适，毕竟你可是从别的国家来的，还有理由为自己开脱呢！”
每个人似乎都是满分选手，都是小说里才会有的完美女二（女主一般都是一些没有思想的傻白甜）。
我没有再说话。
因为听说之前有人边看手机边走路掉进了鱼塘里。
学校的鱼池有两个部分。
开始时极度想要证明自己而说一些无厘头的话或是做一些不可理喻的事。[ 印象比较深的是我们一起出游，坚持一边走路一边阅读（因为我也做过类似的事情），每天24小时都在说自己要学习，或正在学习 ]
我知道，很多人一直以来都是那群小鱼。
人在极度不自信和自卑的时候是会变得不理智的。会寻找一些愚蠢可笑的事物来自我安慰。
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家境优越，家庭幸福，多才多艺，成绩优越，待人处事也非常完美。
今年，有一天早上来到学校，看见鱼池里一片血淋淋。
活下来的，只有那些被围着的小鱼。
现在想回来，当时最瞧不起我的人，似乎是我自己。
延伸阅读
我现在的学校，显然是一个大池。无底的大池。
我告诉他们，我也是呢。
而我总会在这段路上看唯一有些许不一样的场景。池塘里养着的鲤鱼。
从马来西亚到新加坡环境的转变，本就会让我这条本就不大的鱼变得更小，何况我就读的，是新加坡最好的中学之一。
我想，我能够像现在这样以一个旁观者的角度来说这些事情，也许说明了只有真的放下之后，才能看得更清楚吧。当局者迷，旁观者清的老话，确实没有错。
小学的我是学校的传说（夸张形容x2）。学校很小，全校的人是中学一个年纪的人数。关注孩子课业的家长决不会选择来这所学校。地方偏僻，师资并不好。我的同学们，绝大多数都是因为家里靠近而选择的这所小学。我也不知道要如何形容这个池有多小。总之，我在其中，确实是最大的一条鱼。也一直以为自己就是全世界最大的鱼。
一个部分被框了起来，养那些刚出生的小鱼。
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后来，靠着一身自以为是，觉得自己就是最大的鱼，尝试申请到新加坡的奖学金，幸运地得到了这个机会（否则我也不会在这里说这些）。
不优秀，其实才是多数人的生活。也许我之前，只是不愿意承认自己是“多数人”。也许只是无奈于现实的打击。
而一旦最后的心理防线被打破，也就不再有任何的期待。
和我一样来自马来西亚的学生，或多或少与我有同样的经历。（其实不止来自马来西亚的学生）
那些感觉跟鲨鱼差不多一样大的鲤鱼（夸张形容），则在被围起来的外头。
当然，只是听说。
后记：那天在班上和几位同学聊起过往的经历，发现大家在这个大池里，都曾经因为自己的渺小而感到不安，自卑过。
为什么会释怀？
也许，这是每个人的必经之路。
也许平平淡淡可以让我更加幸福呢？
后来我才知道，我并不是唯一一个。
我从来没有感到如此渺小。
（现在在我眼中看来，自然是非常可笑的。但这确实是他们维护自己小小的自尊心的唯一办法。）
我开始试着证明自己能来到这里，靠的不仅是运气。感觉身边的每一个人每一秒钟都在审判着我。
我开始夸大其词，喜欢将一些过往的经历拿出来说，只因为害怕被别人瞧不起。不愿意承认自己的失败，只将原因推到别人的身上。（我本来想举一些更具象的例子，但我并没有办法面对以前干过的蠢事。）
我想，也许在水池里当一只小鱼，未必是一种不幸呢？
