FOG是Fear（恐惧）、Obligation（义务心理）和Guilt（罪恶感）三个字母的缩写。恐惧是“惩罚者”利用恐吓要胁的方式逼人就范。义务心理是利用与对方与自己的关系把“应该”“责任”来框架对方。罪恶感是利用“苦肉计”来引起对方的内疚。
问
三、听：对自己说话，听听自己的心怎么说，接受自己可以忍受的界限，提升自我价值感，拟定对策。
三、剥夺安全感——威胁在乎你的人，恐吓不为你做事。
二、使人产生罪恶感——对付想讨好人、不敢拒绝的人。
四、说：练习和应用如何以不伤害他人自尊的智慧言语，说出自己的感受。
这种情绪问题可能长期潜伏在亲子、师生、上下级、伴侣、夫妻、婆媳、朋友之间，但双方无法察觉，甚至觉得理所应当。在与人的关系上亚洲人尤其很难划清界限，比如：“我为了你”“以我们多年的友情”；或者用你的身份、职务，如“你身为一个……就应该帮助”等等。
袁凤珠电邮：info@aoxiang.com.sg
一、停：停止对话、转移情绪，或暂时离开现场。
上述这类人，可能是与生具有喜欢辖制他人的性格，想要捍卫自身权益，有些是受他人如此勒索，也学会勒索他人。正在无意识地伤害着所爱的人。
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情商教育专家张怡筠说，来自父母的情绪勒索行为，对于孩子的心理成长有特别负面的影响。教育孩子，父母首先要了解什么是情绪勒索，从自身情绪管理及情商成长开始，才能避免成为勒索者或被勒索者，帮助孩子成为人格健全、心理成熟的人。
当你慢慢坚持一段时间不受别人情绪的勒索时，会发现人与人之间的关系并不会怎么改变，但是你自己却能变好很多。希望你更有勇气，能学会和爱的人正确相处，重新掌控自己的人生。
从电台听到你分享如何面对“情绪勒索”，很希望你能在此栏目详细加以分析。
我从小被母亲苛刻对待，对我有强烈的“情绪勒索”，因为哥哥和弟弟有生理缺陷，我是唯一健全者，所以母亲事事对我有诸多要求。我若不依，就以不孝子、不负责任责骂我，勉强我就范；如果硬着心不帮，她就会控诉我，天天要我摸着良心过日子。
我提供一些建立情绪界限的应对方式：
答
情绪勒索者三手法：
二、看：查看自己的情绪管理、安抚自己的焦虑感与罪恶感，了解对方的动机状况。
父母要从自身情绪管理及情商成长开始，才能避免成为勒索者或被勒索者，帮助孩子成为人格健全、心理成熟的人。
问自己“如果不照他说的做会怎么样？真的会这样吗？又有哪些是真实会发生的后果？” 需要证明自己够好吗？其实，你已经努力做得很好了，不需要这样挑剔、责备自己。
情绪勒索（Emotional Blackmail，或称FOG）是心理治疗学家Susan Forward提出的理念，指我们无法对自己的负面情绪负责，而企图威胁、逼迫、利诱他人顺从就范的行为模式。而被勒索者是为了维系与重要的人的关系，不想要自己被贬低，需要减低焦虑，会重复被迫去做自己不想做的事情。
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容易被情绪勒索者，多半无安全感，担心不照做可能带来坏后果，但有趣的是，所担心的后果发生的概率却很低，但还是一次又一次地牺牲。当你不够爱自己，不够重视自己的感受，总是害怕会破坏关系，担心失去别人的信任，生怕别人会讨厌自己，你就很容易被情绪勒索。殊不知长期被勒索的结果，你换到的不是爱，而是恐惧、担心和伤害。而你其实是有能力去面对、承担，甚至解决这个后果。
大哥虽然行动不便，因为懂电脑科技，每个月赚万多元，母亲却不敢向他要生活费。大哥偶尔买一个金饰给妈妈，她就到处敲锣打鼓，而我给她的家用，却不当一回事，而认为是她辛苦工作赚几百元才养起这个家！ 我已成家要养妻儿，却常常被母亲说我不顾父家，我给的零用钱，她煮好吃的叫哥哥和弟弟来吃，却不叫我，我真怀疑我不是她亲生的。我不晓得为何会受到她如此对待，难道我做错什么吗？最可怕的是，我发现自己也会如此对待妻儿，怎么办？
一、贬低自尊——对付无自信、无安全感的人。
看过的个案中，经常喊着要自杀、离家、分手、离婚者大多是情绪勒索者，他们害怕无法掌控的状况，害怕改变，所以只好用愤怒、失控的情绪来恐吓他人。虽然外表看似刚强，内在却是脆弱的。
其实，母亲全神都贯注在有缺陷的孩子身上，而我好像是靠自己长大的。我读书多，所以必须养家，父亲因为欠债离家出走，我工作赚的血汗钱都花在家庭开销上。母亲要我供弟弟读大学，但是他又读不来，母亲就怪罪于我，认为是我的责任。
