前个晚上跟SL说“五一八”是个特别的日子。怎么特别，她问。说不出内心的感觉，但画面闪过脑海（下午出门前，C开门进屋，径自走入母亲房里，只是这个时间比平日来得早些。50年前，他也是这样来到这个世界吗？我没有记忆。是不是那块打在额角上的石头沾着伤口滴下的鲜血把记忆一并掳走？是吧，有些关系死也无法了结，只能默默承受），像观看默片，听到的是自己的笑声。尽管晚餐吃饱了，还是蒸烧一个街市咖啡店买来的咸肉粽作夜宵，不是饿，是馋（就是欲望）。三层肉、香菇、栗子裹在绵密度适中的糯米团里，咸香入味恰到好处，这是曾经熟悉的味道（并非熟悉就好，是越来越稀有，几乎难得，变陌生了的味道才辨识得出它的原味，这是味觉的吊诡）。嘴里油脂饱满，啜一口智利迈坡庄园海格红酒（超市特价酒又没玻璃酒杯，倒入白瓷马克杯中，跟喝三合一白咖啡同样。酒和杯子随便搭配，当下满足就够了），本土味和南美风情瞬间如天雷勾动地火，食欲亢奋。可是这仅仅在我的口腔舌尖上爆发，外头什么事都没发生；看电视的看电视、冲凉的冲凉、抹地的抹地、睏的打盹，平静庸常。然而隔天，夜行车程的焦虑与Prof LSK突然离世在不同空间共时发生了（这是后见之明，为其后见，才看明白人生无常且无奈）。我们隔日清晨于惺忪睡眼中得知噩耗，一阵错愕和议论后，心情各自复杂——震惊、难过、哀伤、惋惜、无可奈何？“没有人能够确定自己的明天会不会来”，这句话现实中果然灵验。当下是唯一的存在，过去与未来同样虚空。只是，等待或留下来的人该怎么面对？不是说，地球不会因为没有了谁而停止旋转，无论发生什么事，明天太阳还是从东边升起。说归说，碰到了就没这么容易释怀。提前吃早餐，随便逛街购物，意兴阑珊返国，之后各自驱车归家。
夕阳无限美好，终究短暂。留不住的人与情，再用心亦枉然。黑夜中默念着YZ《揣摩生命的目光》一诗中的“放弃了放弃的”，有种说不出口的哀痛。诗作并无哀痛的义，是我误读。在放弃了放弃的日子里，也动念写起诗来，如同私奔，似死路一条。不是每个诗人生就阴天的气质，YZ独特——“总是以一株乔木拥有一整片草原的眼神／去盼望下雨” 。可是风雨无情，盼来的不来，不盼的，铁定要来，譬如失落和死亡。谁不是生下来就向着死路走去，却偏偏说是找寻生存之路。死与生，同是生命中自然循序的状态，却被异样看待。人们总认为 “好死不如歹活”。死，就是生命及一切希望的终结。死，就这么没有意义和存在价值吗？寻死，就是阴暗负面情绪的表征吗？
将仿写之作《抄袭诗人的目光》上载到部落格后，拎起亮色行李箱仿佛出远门。连家大门都少踏出的人，这是伪装，掩护沉郁心情的伪装。诗人“打开苹果就打开一天的事业”（用粤语朗读感觉很得意），我打开“华硕”——“打开华硕就打开一天的心事／凶猛的论述中／没有什么比字数更瘟疫／据前行者说／遭遇过书写的都学会杜撰的步骤／避免和思考争吵／至于脑这么抽象的事／摇晃，它是一袋的焦虑／摆平，对岸把无限收拾起来／挣扎了挣扎的／都乱了／他们晓得作为一个论者／你生就缺氧的体质／总是以一株小草拥有一整片绿地的眼神／去期盼晴天／偏偏一和自己说话／就颤抖着哭泣／生命清癯得像风干的腊肠／等候那把磨利的菜刀随时切成碎……块。”此等哀痛，同道心知肚明。然而个人的性情与生活经历有别，体会深浅必有差，反应也各异，然而殊途同归，身心折损度同深。更何况，命运这东西，越用力反抗，反击力越强；知天命了，并不见得好过，困惑和挣扎将一直持续，至死方休。借用奥罕·帕慕克（Orhan Pamuk）之言：“写小说的最终目标，是为了获得巨大的快乐。”是以写论文最终的目标，是为了获得巨大的痛苦（“不堪回首”是过来者心照不宣的感悟）。同理，爱或被爱亦然。对某些人来说，就是要把自己弄得遍体鳞伤死而后已，却自以为那是一种奉献和勇气。土耳其语中有一词“Uzuldum”（音译“呼愁”）指忧伤，含有“心灵深处的失落感”之义。恰如我心底“放弃了放弃的”哀痛（慢慢揭露的真相，跟渐渐积累的谎言一样，是伤，无法言说的伤）。帕慕克的“呼愁”是伊斯坦布尔，伊斯坦布尔就是他的命运。我的“呼愁”是那个不断自我膨胀的对象，谎言与真相在拔河，人性与权利在较劲，身体是竞技场，这是宿命，无处逃亡。除了谋划一次私奔（伙同焦虑或它自己跳上车来），深夜沉入帕慕克的《黑色之书》（Kara Kitap,1990）体验神秘诗意的冒险之旅，实在别无出路；没有什么能让哀痛平复（短暂的麻醉如同酒精，清醒后更是难堪），更大的哀痛与困境在前面等着，如果活下去，就要应对。
“没有人能够确定自己的明天会不会来”，这句话现实中果然灵验。当下是唯一的存在，过去与未来同样虚空。只是，等待或留下来的人该怎么面对？不是说，地球不会因为没有了谁而停止旋转，无论发生什么事，明天太阳还是从东边升起。说归说，碰到了就没这么容易释怀。
古城老街上人来人往，酷热的天气几乎把皮肤烤焦，只好躲进服饰店占人家冷气的便宜。巨港王子拜里米苏拉纳凉的那棵马六甲树在哪里啊？只见河水映着岸边的绿荫也变得油油一片，视觉的凉意是有的。一头鼷鹿逃避猎杀的本能被王子解读成勇气，以树之名或以猛兽之名立国都只是传说，面对这样的记载不禁要问，远方的殖民者是否把他们想象成纯真（或低能）的族类，赐予点甜头或用几吨炮弹就把他们降服？葡萄牙、荷兰、大不列颠，甚至永乐远航队都来过，也都留下可考亦可观的文明史迹。已没有观光兴致了，历史古迹、美景风光见与不见没两样。然则食欲还是有的，至少说明躯体是活的，味觉功能尚在正常运作，且寻思眷念曾经熟悉的味道。此行是私奔，从自溺中私奔，焦虑与忧惧伴随，死亡征兆随时显现。
黄昏，站在海堤旁，望海峡上清真寺笼罩在淡淡金光余晖里。对照于多变的霞光天色，暗沉的海水波纹柔缓而规律，惟无法预测水面下的暗流是否汹涌。灰白的剪影映现在海天之间——圆拱寺顶居两座对称塔楼中央，右侧延伸出弧形露台，左边尖锥高塔耸立，正面拱门上缤纷的彩绘玻璃背光而朦胧了。这景观并非绝美，但氛围祥和如天堂，仿佛灵魂冉冉飞升，自由自在。现代建筑必与自然融合共生才显得出它的气度恢宏，让人心悦诚服，心平气和，宗教信仰亦然。在纷扰混乱的人世间，期盼的就是这样的宁静。不幸，一队队像蚱蜢和麻雀般肆无忌惮又聒噪的群体侵入（“密集地与自己以外的人／生活到不能／再远一寸的时候／形成爱／生存到不能／再近一尺的时候／形成恨”——《群体》是YZ诗言情志极为贴切的表达，我没有写诗的天赋，只有点读诗的感悟。至于爱与恨，深埋久了，不变纯酿，就化作醋，好坏自尝），争先恐后，行止粗鄙，煞风景已必然，且再次印证改变不了的本性，即使飞上琼楼玉宇，即使穿上绫罗绸缎还是一个模样。包容或接纳根本不适用，只好闪避，彻底消极到心底。幸好，挤进狭长的老店屋吃一大碗公Gula Melaka Cendol（在地人译着“煎蕊”或“晶露”都叫人拍案叫绝），冰沙绵细，椰糖香浓，红豆扎实，绿粉条Q弹带斑兰香，亚荅籽爽脆，是为甜品却毫不甜腻，冰凉而亲昵，简直是救赎（洗涤心里的厌恶感）。墙上贴着的菜单图文并茂，光看就觉得趣味盎然，体会语言无疆界：“BaBa Laksa Kahwin Nyonya Asam Laksa”，中文译成“鸳鸯叻沙”——酸、辣、咸、甜琴瑟和鸣，叫人望而生津。
路上，LSK洪亮的嗓音断续响起：“You know, your poor Director has to fight for...”唉，这些话语对我已十分飘渺，而此刻无声定格成回忆（离职数年，争不争取，无足轻重。转身，一切烟消云散）。握着熟悉的驾驶盘，凝视熟悉的车道，聆听熟悉的广播频道，感受熟悉的岛国日光，所有的熟悉都有代价。数百公里的南北大道没有设置路灯（高速公路上没路灯，黑夜怎样开车？这疑惑很无知吧！不是怕黑，更不是怕死，怕的是焦虑，它会让脑子胡思乱想，神经一根根竖起如静电通过），无法想象的驾驶经验，轻易不能尝试。岛国公路完善的照明，就放心了吗？凌晨徘徊在熟悉的梦境——人在车里车堵在施工路上，四处阻隔，无法辨认方向，直行？转弯？向右还是左？“回不了家！”梦中焦虑，但知道会醒来，没那么害怕，但醒来依旧茫然。梦的隐喻一直在，改变不了的事实。那一程夜路，两个多小时维持同一坐姿，眼皮不敢合拢，视线游移在驾驶者的方向盘、速度计的指针、燃料表的显示灯；前者飙升，后者递降，望后镜里闪过的眼神，挡风玻璃外忽明忽暗的路况，副驾驶座上偶尔挪动的背脊，身旁瞌睡而倾斜过来的身体。实在睏了，精神却紧绷，像挂在秤竿尾端的秤砣重重地垂着，静止一下又晃动起来，难以平衡。那只水蛭一直吸附着并逐渐膨胀，你奈它何！车内冷风呼呼扑面，瞄着冷气控制开关，前座或许感觉不到，把身子靠向门边避开风口，黑暗中静默。车窗外两只手臂不到的距离，货柜车大罗厘大卡车一具具庞然大物不停歇地“咻——咻”从我耳边刷过。120公里以上的车速超越它们不是问题，问题是它们的贴近让我不安（可能发生的最坏状况就是庞然大物倾倒压下，但灾祸发生概率不比焦虑频率高，实则存在比死亡更让人忧惧）。人活着是一定要死的，无论健康病弱，无关年纪老少、智能高低、富裕或贫穷、幸福与不幸，死亡随时随地可以降临。死的意念常常在思维里显现，有负面的影响，也产生正能量。对于死，我可能敏感也许冷感。思考死亡，是我日日勤习的功课。
南北大道的夜是一条吸附在意识里的水蛭，汽车越是快速的在黑暗中前行，焦虑越是吮吸得鼓胀（在热带湿地远足的人大概有过被水蛭附在腿上的经验，不吸饱鲜血它是不会从腿上掉落，硬把它拨掉会留下更深的伤口），直到望见市区边缘的路灯，楼房窗户散发的亮光，如暗夜里举起的爝火象征希望，胀无可胀的焦虑遂骤然落下。瞬间，血液从上身冲向下肢，大腿肌肉升起一股刺刺的麻痹感延伸至小腿和脚趾。解开系着的安全带，开门下车，肢体才缓缓从僵硬中纾解。200多公里的夜行车程，两个多小时的焦虑，终于落幕。不是驾驶者，轻松地坐在后座，焦虑什么？焦虑，不是生就有的，是被成长经历养出来的。也许是要教导忧患意识，但方法不当扭曲成焦虑（遇到事情先想最坏的，害怕各种可能发生的最坏状况。一再被警告没有父亲，就没有饭吃没有地方住没有书读……“失去”的恐惧感根深蒂固到无法拔除。这样的思维模式似水蛭，剥下后伤口太深）。焦虑不可能终止，可能暂时不出现，它跟意识一起存活，除非意识消亡，那等于是生命的死亡。