阿姨用中医师那种完全宏观的态度告诉我，扭伤脚踝牵动的是一整条经络，从脚板肌肉一直扩展至膝盖，甚至是大腿深处；生命仿佛也是这样，一个节骨眼出错，周边所有细碎的事物都很有可能一个接一个崩坏，骨牌效应般蔓延。因此阿姨朗声说道，推拿时必须把整条绷紧的筋捏松，从膝盖下方的筋结开始，说着说着，又游移到踝眼那肿胀的患处；她的用心良苦一点效果也没有，完全无法让我放松，身体依旧随着她的动作惊悚地闷闷扭动。
有人在网上改编了Iguodala总决赛面对JR Smith紧盯时一记高弧线三分，现实世界里，篮球瞬间离指，从制高点往篮筐飞窜，转瞬终结了一轮攻防。若以动漫表述，那一球恐怕要花上十几分钟，巨细靡遗刻画场上场下人物之间复杂心理，每一步抉择都牵扯出一段冗长的内心独白，理智分析与直觉判断间的博弈，然后是人物面部特写特写再特写。这让我想起《灌篮高手》里四眼大师哥暮木面对海南射入那颗压哨的三分，动画用了整整一集来追忆暮木高中三年的似水年华，他的所有辛劳付出与苦痛，凝聚于那一球那一瞬间，终于找到了依托。
可惜现实总是一闪即逝，弄伤了脚，球也没投进，给对方抢下篮板，丧失了球权。这时候，左脚踝的肿痛撕裂了所有幻梦，我必须直面最现实的问题，该怎么走下楼回办公室收拾东西？该怎么回家？
结束的时候，她让我每三两天赶紧来推一推，不要怕疼，但我是真心怕疼的人，或是那种真心怕被人看见我疼痛的那种人，最后还是没有给订下次复诊的时间。
痛得说不出话来，场上队友下意识喊换人，伤员就请赶快离场，不要坏了比赛的节奏。即便是一场工作后的消闲球赛，每个人都何其认真地面对，因为繁琐沉闷的工作压身，一个星期就只有那么两小时的时光，能够把生命寄托于球场的乌托邦，在传带跳投之际，将梦想投射到遥远的美国男篮大联盟，每个人都可以成为Jordon，成为Lebron，每个人都可以回到过去。大家都紧跟球坛脉动，如今人人争相要当Curry，金州30号勇士，那如诗般的跳投，灵动的手指，电玩游戏一样准头的三分球，当然还有他的凌波微步，Curry总是在曼妙舞蹈之际玄幻起跳三分命中。我却永远被落在时代的后头，只知道向前冲，只知道紧紧盯防对手，死缠烂打破坏对方节奏。对于进攻，我毫无自信，无论是在场上或场外，像初出茅庐的樱木花道，上篮失手，运球掉链，投篮更惨不忍睹，只能游走于防守阵地之间，影响对手的视线，无论是在场上或是场下总是徒劳，对手总在我最拼命跳跃拦阻之际投入超高弧度的射球，我的努力仅能成就对手。成就他人——也许这就是我，在场上或是场下的角色吧。
最疼的竟然不是踝眼，而是脚板和脚趾皮层的毛孔，可能因为瘀血堵塞的关系，轻触那些肌肤就相当难受，但阿姨非常利落地摩挲，然后在趾间来回按摩，让我不得不试着把脚收回来，愈是让她笑话。
她让我看手机，别紧张兮兮直盯着脚，但我是那种乘搭任何交通工具都不敢合眼打盹，即便意识到周遭都是不可测的偶然的集合体，个人无从控制结局，但始终坚持要无力却清醒地观视一切的那种人，更何况被人抓着肉身的痛点的时候，怎么能不全神贯注凝视？
没好好根治的结果是，从此我的左脚踝不再是以前那个左脚踝。踝眼上方增生一块软组织，不同于我的扁平足在脚板弓部多出的那块肌肉，软组织的增生彻底改变我的平衡感，作为支点的左脚不再牢固，踢球打球要急停转身都特感别扭，有时候甚至觉得支点不见了，你可以说那就像是一种短暂失忆，刚打算要用到的什么突然忘记了，它就发生在每次我想转弯的时候。
推拿的阿姨笑我怎么这么怕疼，我不知道是不是我过于敏感，但我可以非常清晰感觉她左右指掌之间，每一个部分使出的劲道不同，左食指是棒喝，右手拇指是地狱。那些指头在我扭伤的左脚踝眼睛幅员三百里地，引起各层级疼痛与酸麻交错的感觉，明确得就像电玩游戏，主角使招，不同招式产生不同攻击数值那样精准，掌系带冲击波，指攻有点穴效果，指腹和指背又是完全不同的概念，有时候阿姨左手因不熟练，竟产生意想不到的暴击效果，像段誉慌乱的少商剑，差点吓死鸠摩智。
吃过午餐，乘地铁去采访工作的地点，巧遇同事，看见我脚上的包扎，照例问候了我的脚，然后请我坐到博爱座上，才发现，这是我第一次这么理直气壮地坐上这深蓝色座位，仿佛得到一天以来最大的宽慰。
大概就是成长在运动场上与生活中的共性吧，我越来越能接受自己的平庸，开始追忆过去的美好，放大那些传奇的瞬间。
2.
左脚受伤后我不大爱碰篮球，在足球场上也渐渐不再那么横冲直闯，甚至从前锋的位置撤退到后卫或当当守门员，开始不再只是盯着地上看，挺直腰杆，以为就可以更宏观地理解球场，嘴巴也变得越来越刁，到处指挥同伴，退化成光说不做（不是不做而是做不了）的那一类在场上的令人生厌的存在。这大概就是成长在运动场上与生活中的共性吧，我越来越能接受自己的平庸，开始追忆过去的美好，放大那些传奇的瞬间，比如盘带切过三名防守球员如过无人之境的Maradona式荣耀感，或是发射远程导弹让门将望尘莫及Totti风格的俊美霸气。就在这时，我竟怀念起一个尴尬的瞬间：还是高中生的我们，在宽中红砖墙外的废弃发电厂旁的操场上准备比拼。开赛前大家排队轮流练习射门，我把球安放在禁区外一两米处，学CR7两脚开开，深吸一口气，助跑，劲射，把那少年的暗恋、无知、痛恨权威、对未来的虚无感，以及与生俱来的野蛮，全集中到一双才三十几块马币的Jazz牌帆布鞋的鞋尖尖端，踢出近似蝴蝶球的弹道。结果皮球擦过龙门死角的边沿，被锈蚀的铁框割破，砰地一声，软软落地。贫穷的我们没有后备球，一场球赛就这样被过度兴奋的我搞得胎死腹中。
搓揉它会有一种奇异的酥麻，仿佛就是一种受虐的象征，一如朋友和以前老妈经常批评我的，说我何必为了踢足球弄得遍体鳞伤？有些人休闲踢球打球只为了挽回生活中得不到的胜利，我只想出汗，只想碰撞摔跤在地上打滚，感受肉体的疼痛，以至于队友相当不满意我的表现。
至于爆破的那个皮球，其实也不过是从Giant霸级市场买来的十几块钱便宜货。许多年后，当我们再也踢不出蝴蝶球的时候，我们全身上下都是名牌——最新的曼联球衣，最新的Adidas球鞋，以及新赛季的Nike英超专用球——拼命通过物质弥补我们青春的流逝。
每次快攻，我都奋力加速，对于篮球，我明白除了奔跑，我什么也没有，不过这几年打篮球，心中总有堵难以逾越的高墙，我不能再像少年时代那样，身子一缩如标枪穿刺对方的防守，我总觉得防守球员好高好大，不经意就会提早起跳，做个半吊子小抛投，或是仓皇出手。刚才确实更有野心了，竟想象自己是Kobe，要在中锋的拦堵前拉杆规避，感觉上下半身就快错体，一失平衡，左脚尖先着地，像一个初学书法的小童，用力过猛，一顿一点，把笔锋重重戳在九宫格上，旋即开了叉，余下如猫爪凌乱的墨痕。
